Школьные и уличные проблемы,
возникающие у подростков, это проблемы, прежде всего, родителей. Ведь именно от
грамотного подхода к возникающим щекотливым ситуациям у подростков со стороны
родителей зависит то, как поведёт себя подросток в следующий раз. Научится ли
он сам справляться со своими проблемами, будет обращаться к родителям за
советом и поддержкой, либо станет замкнутым и хитрым зверьком, скрывающим возникающие
сложности, обманывающим родителей по поводу и без повода.
Конечно, в психологической помощи нуждаются сами подростки,
но, в первую очередь – родители, о них и пойдёт речь в этой статье. Родители
подростков относятся к самой проблемной категории - к так называемому периоду тройного кризиса.
Первый кризис тесно связан с самим фактом осознания того, что ребёнок вступил в
сложный подростковый возраст и нам, как родителям, необходимо приспособиться, а
не ломать меняющегося на глазах ребёнка. Что именно изменяется в отношениях
между ребёнком и родителем, каковы причины этих изменений?
Самые частые причины конфликтов, возникающих между
подростками и родителями, связаны с тем, что ребёнок перестаёт быть ребёнком,
он стремится к самостоятельности и независимости. Подросток часто совершает поступки
вопреки желаниям родителей, становится «неуправляемым», перестаёт слушаться и
воспринимать вас, как непреклонных авторитетов. Большинство родителей
воспринимают такое изменившееся поведение как сигнал к атаке, к необходимости
«что-то срочно делать», вводятся запреты, наказания за «неправильное поведение»
и т.д.
Между тем, деидеализация родителей – абсолютно нормальный,
естественный и закономерный процесс, который просто необходим подростку для
того, чтобы он начал путь поиска и осмысления собственной личности, значимости
себя в окружающем мире. В этом возрасте подросток бросает вам вызов,
демонстрируя недопустимые, с вашей точки зрения, нормы поведения. Почему-то
особенно остро реагируют родители тогда, когда дети ведут себя так, как
зачастую поступаете вы: не приходите домой в назначенный час, употребляете
алкоголь, сигареты. Это вызывает со стороны родителей наиболее яростную и
неадекватную реакцию, которая может привести лишь к тому, что подросток всё
чаще станет употреблять алкоголь, и так далее. Родители пытаются вмешиваться и
в те сферы, вмешиваться в которые просто недопустимо: решают, какими занятиями
следует заниматься детям, а какими нет, с кем позволительно дружить, а с кем
нет. Одежда, причёска так же оказывается под жёстким контролем. Что уж тут
говорить о столь популярных в наше время пирсинге и тату! Не станем забывать,
что в этих сферах подросток утверждает свои права, вступая в конфликт с
родителями и педагогами.
Знакомая и распространённая ситуация, когда тревога
родителей связана с неуспеваемостью подростка, нежеланием выполнять домашние
задания. Родители решают проблему предельно «просто»: следует запрет на общение
с друзьями, прогулки, ребёнка ограничивают и в общении в Интернете. Конфликтная
ситуация затрагивает и такие сферы, как нежелание убрать в своей комнате и так
далее. Более того, ребёнок начинает курить, а несколько раз его замечали и с
запахом алкоголя. Запреты, уговоры, «чтение морали», естественно, ни к чему не
приводят.
Проблема заключается в том, что родители ошибочно
воспринимают проблемное поведение подростка как его личные недостатки, родители
действуют так, словно подросток – всё ещё маленький, неспособный к
самостоятельным поступкам, от него по-прежнему требуется лишь послушание. И что
характерно для такой ситуации: чем больше родители контролируют и наказывают
подростка, тем чаще он нарушает запреты. Следуют новые запреты, на которые
подросток реагирует так, как и должен: нарушает их. Получается замкнутый круг,
идёт непрерывная борьба, в результате которой полностью утрачивается доверие
между родителями и детьми.
В этот период для семьи возникает потребность к выработке
совсем иных, новых правил взаимодействия, пересмотре прежних, устоявшихся
взаимоотношений. Данный процесс чаще всего оказывается весьма длительным и
болезненным для всех членов семьи. Подростки не желают принимать новые
обязанности, но готовы отстаивать свои права. Родителям требуется призвать на
помощь мудрость, тактичность и гибкость, учиться идти на компромиссы. Следует
отказаться от авторитарных способов воздействия, попыток добиться своего любыми
путями, ведь весь арсенал методов, который в ответ последует от подростка,
намного шире, подросток будет использовать и «запрещённые» методы. В случае
противостояния между родителями и подростками победителями практически всегда
оказываются последние, потому что подростки всегда правы, что бы мы не
говорили. Но даже в тех случаях, когда родителям кажется, что им удалось, и они
заставили поступать подростка по-своему, эта победа оказывается липовой. Когда
подросток видит, что нет возможности отделиться от родителей и стать
самостоятельным, это сплошь и рядом приводит к сильным эмоциональным стрессам и
затяжной депрессии. Формы депрессивных состояний могут быть самыми
разнообразными: подросток не просто испытывает апатию и безразличие, но и
начинает бунтовать против старшего поколения. Часто родители и учителя в ответ
применяют карательные методы воздействия, считая поведение подростка
немотивированным, требующим коррекции со стороны психолога и даже психиатра.
Всё это лишь усиливает подростковую депрессию.
Индивидуальный возрастной кризис каждого из супругов можно
рассматривать как второй кризис. Кризис среднего возраста - достаточно тяжелое
испытание и для мужчин, и для женщин. Психологи называют его экзистенциальным
кризисом - то есть кризисом, связанным с переоценкой жизненных целей, смыслов и
ценностей.Человек, переживающий кризис среднего
возраста может испытывать чувство внутреннего разлада, тревоги, депрессии,
утраты жизненных ориентиров, страх перед старостью, острое ощущение
скоротечности жизни и невозможности осуществления желаний и достижения
отложенных «на потом» целей. В семейной жизни это время отмечено пиком измен и
разводов, в области карьеры - пиком перемен деятельности. Этот период отмечен также
ростом заболеваемости, всплеском невротизации и даже увеличением частоты
самоубийств.
Третий кризис – это кризис супружеской жизни, во времени
совпадающий с двумя перечисленными кризисами. Нарастает чувство
неудовлетворённости в браке, ведь за годы совместной жизни супругами выработан
комплекс стереотипных способов общения друг с другом, цель которых – создать
конфликтную ситуацию либо избежать её. Но этот комплекс помогает сохранить
определённую устойчивость в семье. Однако, по мере превращения милых послушных
детей в независимых конфликтных подростков, напряжение в семье чаще всего
возрастает, и старые проверенные способы поддержания равновесия вдруг
оказываются неэффективными. В результате усиливается
недовольство друг другом, растут взаимные обиды и непонимание. В некоторых
случаях супруги могут придти к выводу, что их семейная жизнь себя исчерпала, и
содержание супружества безвозвратно потеряно. У супругов есть несколько
выходов: во-первых, они могут расстаться, не выдержав конфликтов и разногласий.
Во-вторых, они могут проявить гибкость и изменить семейные роли в соответствии
с изменившейся ситуацией. Есть и третий вариант, на практике встречающийся
довольно часто: родители могут продолжать действовать старыми методами,
несмотря на возрастающее сопротивление подростков и общую неблагоприятную
атмосферу в семье. Понятно, почему этот вариант так распространен: любые
изменения даются семье достаточно тяжело, а ведь именно в этот период родители,
переживающие кризис, могут особенно нуждаться в стабильности и сопротивляться
переменам. Но в этом случае семья не способна справиться с одной из важнейших
задач описываемой стадии жизненного цикла семьи: с подготовкой ребенка (теперь
уже подростка) к самостоятельной жизни. Отклоняющееся поведение подростка (протестующего
против старых правил) позволяет родителям отвлечься от собственных конфликтов и
переживаний и вновь объединиться вокруг решения проблем младшего поколения.
Семья, переживающая период тройного
кризиса, несомненно, нуждается в профессиональной помощи и поддержке. Психолог
и психиатр чаще всего нужнее родителям, а не подросткам, у которых мы
обнаруживаем «отклонения». Если мы желаем избегать непрерывных конфликтов в
семье, то должны пройти совместную с нашими детьми школу – труднейшую, но очень
важную школу создания доверительных и уважительных отношений. Только дружеские
отношения между родителями и детьми дают гарантию того, что родителей не будет
«ломать», а дети не станут чувствовать себя непонятыми изгоями.
Комментариев нет:
Отправить комментарий