Культ воинствующего фарисейства

Мы всегда жили в стране чего-то «победившего». Сперва – победившего социализма, теперь, похоже, победившего христианства. Правда, никогда и никого мы не побеждали, боролись лишь с собой, насилуя себя во все мыслимые дырочки. Так давайте смотреть правде в глаза: мы живём в стране, в которой исповедуется культ насилия над свободной личностью. Вера, религия – сугубо личное дело каждого, но почему-то именно в данном случае напрочь забывают о праве граждан на частную жизнь и неприкосновенность.

Если ещё четверть века назад мы жили в стране воинствующих атеистов, то теперь – в стране не менее воинствующего христианского насилия над личностью человека. Правда, замечу с усмешкой, как стадо осталось прежним, так и сами вожаки этого стада. Просто поменяли ориентацию и из безбожников стали «божниками». Те, кто ещё вчера предавал анафеме на партийных собраниях людей, которые ходят в церковь, сегодня с тем же фанатизмом забрасывают камнями атеистов и иноверцев.

Кстати сказать, цитируя Библию, отмечая церковные праздники, знаете ли вы Библию и историю этих праздников? Вряд ли, иначе не поступали бы столь опрометчиво. В христианстве нет ни одного христианского праздника. Всё это – грубые и смахивающие на откровенное воровство заимствования из других религий. Смешно, но даже рождение Иисуса Христа отмечается вовсе не тогда, когда он появился на свет на самом деле. Он родился в марте, а 25 декабря – это день зимнего солнцестояния и поворота солнца на весну.
         Новообращённым христианам очень хотелось бы напомнить о том, как, если верить Новому Завету, Иисус относился к фарисеям. Он изгнал их из Дома своего. Фарисейство – это  неукоснительное, но чисто внешнее, формальное или даже показное исполнение каких-либо религиозных либо социальных нравственных правил, предписаний. Надо ли говорить о том, что то, что наблюдается сейчас в нашей стране – не вера в бога и не религиозность, а чистейшей воды фарисейство?

Вера является глубоко личным и интимным актом. Люди, которые публично говорят о вере в Бога, подчёркивая свою религиозность, напоминают мне героиню Татьяны Васильевой в одном прекрасном советском фильме, когда она, сидя перед зеркалом, проводила сеанс аутотренинга, убеждая себя: «Я самая обаятельная и привлекательная». Друзья, хватит уже что-то доказывать себе и нам. Веруете – веруйте молча, потому что показушность не вызывает ничего, кроме рвотного рефлекса. Вы же не станете публично и прилюдно справлять свои малые и большие нужды? Так почему же вы позволяете себе публично выставлять напоказ свои интимные отношения с богом, не думая о том, что рядом есть люди, с точки зрения которых это, как минимум, неприлично и аморально.
 

Водурение как акт насилия

Сегодня прочитал в Интернете любопытное высказывание о том, что подростков необходимо … дословно: «Воспитывайте своих детей, воцерковляйте с детства, учите любить Россию». Глагол «воцерковляйте» мне особенно понравился. Смотрю я на поколение тех, кому сейчас от 40 и думаю… не изменились мы совершенно! Раньше стадно вступали в пионерию, комсомол и в партию, теперь мода на христианство и так же стадно сами бьёте свои дубовые лбы, и детей пытаетесь приобщить к тому… да хватит лукавить, это ведь и вам чуждо, лицемеры! Но – в тренде, как сейчас говорят.

            Только вот… о детях вы подумали? Или, как обычно, дорогие родители, думаете о себе? Поверьте, детям это не просто не нужно. Этим вы калечите их души и отталкиваете и от себя и от веры в бога. Видимо, вы не в курсе, что путь к богу – это путь личности и индивида. Туда не загоняют так, как привыкли вы.

            Не вы ли потом кричите и причитаете, как истеричные параноики о том, что дети отбились от рук, не слушаются родителей. Да неужели вы до сих пор считаете их, детей 21 века, глупее вас? Наивные вы, право! Хватит уже воцерковлять, поучать «наставлять на путь истинный». Для начала лечите свою душу, а уж потом прикасайтесь к подросткам. Хватит уже калечить их души, педагоги от сохи и партактива.
            Вас интересует то, чем живут подростки, о чём думают, какие у них интересы? Конечно же, сейчас возмутитесь, скажите, что знаете это, что вас это интересует… и вновь это будет – откровенная лицемерная ложь. Потому что ровным счётом ничегошеньки вы не знаете и нихренасеньки этим не интересуетесь! Вас интересует лишь своё незапятнанное личико, мнение о вас окружающих, то есть – того же самого единодушно мычащего стада.

            А тем временем, в ответ на ваши «вовлекушки» подростки отвечают тем, чем и всегда отвечали дети на акты насилия. Они показывают вам жирный и толстый «фак» и идут своим путём: одни – в неформальные движения, другие – к алкоголю и наркотикам. Третьи создают свои миры и живут в них, уйдя во внутреннюю эмиграцию от вас с вашими педагогическими моралями и попытками вовлечь туда, куда вовлекать-то попросту грешно. Откройте закрытые бесплатные кружки… это всё, что нужно сделать. И предоставьте им выбор. Одни пойдут заниматься спортом, другие – рисовать, играть. Кто-то, быть может, придёт и в церковь. Но – сам, а не по вашей «наводке».

            Вообще… с подростками нужно просто быть рядом и уметь их выслушать. Видимо, вы думаете, что они с вами откровенны? Как бы ни так! Их мир до такой степени скрыт от вас, что чем больше вы будете «воцерковлять» их, тем большую пропасть вы создаёте между собой и детьми. Учитесь выслушивать, учитесь принимать их интересы и взгляды. Именно – принимать. Можно не соглашаться, не понимать чего-то, но надо как минимум принимать подростков такими, какие они есть. И тогда нам с вами не придётся краснеть за наших детей, уважаемые вовлекатели!!!

Не узнал себя в себе

Сегодня, выйдя на улицу, в первом же встречном я не узнал себя. И во втором встречном не узнал, как и в третьем встречном я себя так и не узнал. Хотя ещё вчера в каждом встречном я себя узнавал, поэтому и не здоровался. Не сумасшедший же я, чтобы здороваться с самим собой, правда?
Но вот сегодня я себя так и не встретил на улице... что-то тут явно не так, надо идти в психиатру, пока карета сама не приехала за мной. Хотя, если в приехавшем санитаре я признаю себя, мне станет легче. И я, конечно, поздороваюсь. Если после этого меня сочтут душевнобольным, я не буду протестовать, а смиренно уеду туда, где во встречных буду узнавать себя, а не чёрт знает кого.

Случай в вытрезвителе

Случилось это лет 25 тому назад… Залетел я в вытрезвитель в Ростове-на-Дону  в районе Центрального рынка. На Баумана, кажется. Но суть не в том, залетел себе и залетел. Кто не залетал туда, друзья мои залётные?

Часа через три я уже был довольно посвежевший и духом окрепший. Особенно окрепла глотка. А, скажу тем, кому не посчастливилось побывать в этом прекрасном учреждении, что располагалось оно в полуподвальном помещении роскошного дореволюционного особняка, и акустика была отменной!!! И я - запел. Милиция терпела долго, вежливо делали замечания матом, слегка опоясывая дубинками, но когда я загорланил Гимн СССР, их терпению пришёл конец, и я с позором, как щенок, был выброшен за дверь вытрезвителя!

Но я на этом не остановился, ведь там, в подземелье, у меня остались благодарные  слушатели, которые мне аплодировали, и их тоже должны были вот-вот выпустить. Я присел на ступеньки и стал дожидаться друзей-алкашей. Вскоре двоих отпустили.

Мы пошарили по карманам, сходили за палёной водкой среди ночи, и... вернулись под вытрезвитель, сели на ступеньки и стали бухать. Вышедшие на крыльцо менты от такого хамства охуели (другого слова нет) и вежливо попросили нас уйти с водкой подальше. Что мы со смехом и сделали.

Правда, потом ещё возвращались к вытрезвителю и пытались стрельнуть у ментов  на очередную поллитровку, но они сказали, что с нас - хватит. Они ошибались, конечно, но настаивать мы не стали. Поэтому деньги нашли под утро в другом месте и долго ещё пели песни на Набережной Дона. «Бобики» тормозили, но… второй раз у них не принято было забирать.

Вот она, сила искусства, а также – Гимна Советского Союза!

Секреты мужской потенции

Для того чтобы разобраться в причинах возникновения, а также отсутствия мужской потенции, сперва необходимо понять, что такое эрекция, каковы причины её возникновения? Прежде всего, эрекция – это раздражение определённых центров головного мозга, так называемая психогенная эрекция. Можно выделить шесть видов раздражителей:

- воображение – то, что рождается в наших фантазиях, а также приятные воспоминания, связанные с конкретным человеком, удачным половым актом;

- слуховой раздражитель – тембр и интонации голоса, учащённое дыхание, смех и музыка;

- зрительное раздражение – тут нет чего-то общего, всё слишком индивидуально, каждого возбуждают только те образы, на которые реагирует мозг;

- обоняние – особый запах кожи, духов, чистого тела и волос;

- осязание – нежный или энергичный массаж, поглаживания, прикосновения;

- вкусовые раздражители – вкус слюны, тела, выделений из половых органов.

Если хоть один из перечисленных импульсов не работает, то психическая эрекция может не наступить вовсе или быть до такой степени слабой и непродолжительной, что полноценный половой акт будет попросту невозможен.

Реакция на прикосновения, когда раздражители воздействуют непосредственно на нервные окончания полового члена, а также мочевого пузыря и кишечника, называется рефлекторной эрекцией. Такая реакция носит автоматический характер, по нервам ощущения напрямую транслируются в головной мозг. Многие мужчины отрицательно относятся к стимуляции полового члена, считая это чем-то предосудительным и недостойным. Женщины не являются исключением, и они считают это предосудительным либо воспитание и стеснительность мешают им стимулировать нормальную работу «любимого». Тем не менее, прикосновение – важнейший фактор, необходимый для полноценного секса.

Если мужчина раз за разом терпит фиаско, половой член не приходит в нужное возбуждение при общении с женщиной, но возникает спонтанная эрекция без участия головного мозга во сне, то говорить и импотенции не стоит, проблема находится исключительно на психологическом уровне. Секс является очень сложным и многообразным явлением, а эрекция – гораздо более тонкий процесс, нежели считают те, кто воспринимает мужчину как самца. Все стороны личности человека задействованы в этом процессе, значение имеют характер человека, чувство юмора, на эрекцию может влиять эгоизм, целомудрие, а также страх неудачи, боязнь женщины, «поражение в правах», связанное с её слишком юным возрастом. Такой вот закономерный парадокс: многих мужчин непрерывно влечёт к женщинам, которые значительно младше, но воспитание и нормы морали не всегда позволяют не только достойно кончить начатое дело, но и приступить к нему. Каждый раз, когда дух празднует победу над физиологией, могут возникать проблемы, вытекающие из давления среды и установившихся традиций, отношений с партнёршей, комплекса неполноценности и уязвлённой гордости, неудачного опыта, а также всевозможных стрессов, физического и психического состояния организма. Наиболее сложной является не органическая, а как раз психологическая импотенция, причинами которой является не патология полового члена и нарушение проходимости нервных импульсов. Половой орган находится в рабочем состоянии, а вот эрекция не возникает по причинам, засевшим глубоко в голове. Помимо сложностей, возникающих при взаимоотношениях  полов, негативное влияние на потенцию оказывает пуританское воспитание, религиозные взгляды, психологические травмы, связанные с половой жизнью.

Проблемы, связанные с психологической импотенцией решать надо и необходимо. Тут на помощь может прийти аутотренинг, здоровый сон, нормированный рабочий день. Ещё наши предки использовали заговоры «от нестояхи», к примеру, такой: «Как крепко и лепко стоят эти корни, корнями, ветвями сцепляются, друг за дружку хватаются, так бы лепко и крепко стоял х..й у моего мужа, хватался бы он за меня, цеплялся, ночами бы со мной обнимался, утрами бы со мной целовался, хотел бы меня и брал, и чтобы всегда х.. й на меня рабу Божию (имя) стоял, ныне, вечно и бесконечно. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно, и во веки веков. Аминь». Стоит, чтобы стояло, большое внимание уделять и пище, сюда можно отнести нежирные сорта мяса, зелень и пряности, грецкие орехи и тыквенные семечки, мёд.

Мужчина привык быть добытчиком, ощущать себя хозяином положения, однако в интимной сфере он более уязвим, чем женщина. Даже фригидной и не испытывающей в настоящий момент влечения женщине достаточно всего лишь раздвинуть ножки, эрекция же не вызывается, как такси. Каждый мужчина знает, что член – самый неконтролируемый член, простите за тавтологию. Он может стоять в самом начале интимных ласк, когда партнёрша ещё совершено не готова, но моментально «угаснуть» в тот самый момент, когда влагалище так ждёт его и готово его принять в себе.

Если в самый ответственный момент у мужчины отсутствует эрекция, то это весьма ощутимый удар по его самолюбию и чувству собственного достоинства. Если такие ситуации возникают раз за разом, а мужчина не в состоянии спокойно реагировать на временную несостоятельность, то он воспринимает это как крах и самую настоящую катастрофу, приводящую к психологической импотенции. Для спасения психики подключается подсознание, которая локализует источник страданий, блокируя механизм эрекции. Вот вам и психологическая импотенция, для лечения которой уже нужна помощь сексолога, тут заговорами и самовнушением уже не обойтись. Берегите себя, при первых же неудачах занимайтесь аутотренингом, нормализуйте свой день, откажитесь от вредных привычек и употребляйте продукты, возвращающие мужчине сексуальную силу и здоровье.

Галустян просит деньги на фильм (сценарий)

Вчера сказал сыну, что Михаилу Галустяну – 35 лет, рассказал, что он – продюсер, собирается снимать новый фильм. Сын спросил:

- Папа, как он деньги находит?

Но я был занят - зашёл в туалет, и весь был в процессе, то есть – пИсал. Сыну ответил коротко:

- Он же армянин…. Щас, поссу…

Пока моча готовилась к выходу, пока она исходила, в голове родился сценарий, который, сбросив последние капли и смыв за собой, я изложил сыну:

Итак, Галустян, 163 роста… стучится в дверь олигарха… тот сидит, не поднимая головы:

- Войдите.

-Дядя (просительно), дайте денег на фильм!

- Да пошёл ты! (пи………………пи)

Галусян задом выгодит.

Олигарх продолжает общаться по телефону, просматривает бумаги. Тишина. Дрожит лишь стол, за которым сидит олигарх. Потому что под ним уже сидит Галустян, хлопая олигарха по коленке. Олигарх наклоняется:

- Чего тебе ещё? – хлопает маленькой ладошкой по столу, багровея.
            - Дядя, ну дай денег на фильм!!!

Олигарх отмахивается от Галустяна, как от надоедливой мухи. Но Галустян – не муха, он не отмахивается. Это вам не муха, он шлёпает олигарха по члену, всё настойчивее:

- Дядя, дай деньги на фильм!

Олигарх вызывает кнопку вызова. Охрана (195-210) выдворяют за дверь Галустяна (165).

Проходит час. Олигарх работает, кондиционеры – тоже.

(11 этаж, разгар рабочего дня)

Стук в окно, олигарх поворачивается, в окне – Миша Галустян, за спиной – пропеллер. Миша жуёт жвачку. Олигарх, устало:

- Достал…. Чего тебе?

- Дядя, сценарий – охуетельный, артисты – пиздатые, дай миллион!!!

На санавиации на вертолёте подлетает скорая психиатрическая помощь, Галустяна «пакуют». Под гимн СССР, который поёт Миша, вертолёт улетает его. Олигарх вздыхает спокойно и уезжает домой. Дома, приняв для успокоения коньяка, олигарх укрывается одеялом. Погружается в сладкою дрёму, в которой – девушки… Счастливый олигарх засовывает им в трусики доллары. Но тут из трусов высовывается Галустян:

- Дядя, ну дай деньги на кино!!!

Олигарх в бешенстве, но он не в силах бороться с наваждением, бросает прямо в лицо пачки долларов Галустяну, который подхватывает их, пряча в трусы… вот и деньги на новое кино…

Сын выслушал, а потом сказал:

- Папа, а роль Галустяна в твоём новом фильме ты предложишь, конечно, Безрукову?

В гостях у Маски

Я сидел у стола, и устало перебирал свои маски, не зная, какую выбрать на этот день, ведь все они изрядно мне надоели. Настроение было отвратительным, и я поделился своими сомнениями с сидящим напротив меня незримым собеседником. Стал рассказывать о проблемах, которые на самом деле тревожат меня и не дают покоя.

- А это очень интересно и любопытно, - вкрадчивым голосом произнёс мой незримый визави. – Можно поподробнее?

Я пил чай, прикуривая сигарету одну от другой, делился с моим незримым собеседником, снимая с себя все маски, скопившиеся на моём лице за несколько десятилетий. Собеседник внимательно слушал меня, изредка задавая наводящие вопросы, ответы на которые всё сильнее и сильнее оголяли меня.

Вот незаметно пробежало время, маски, которые я перебирал утром, уже покрылись пылью. Боже, сколько же прошло дней? А собеседник тем временем раздел меня до такой степени, что я рассказал ему даже то, о чём сам не люблю думать и вспоминать. Теперь собеседник знал про меня больше, чем знали все мои друзья и знакомые вместе взятые.
         - Я всё рассказал о себе, пришло время и тебе поведать мне всё, что тебя тревожит, мой незримый собеседник, - устало произнёс я.
         - Милый мой, - заметил мой друг, - это просто невозможно, на откровения с другими людьми у меня табу. Я – всегда в Маске, эта маска позволяет мне втираться в доверие и сбрасывать маски с других. Я не причиню тебе зла, я просто изучаю души, коллекционирую чужие пороки, чтобы не повторять их или повторять без ошибок.

         … Этот ответ шокировал меня, ведь я оказался лицом к лицу с Маской, которая раздела и опустошила меня. Хотелось быстрее взять все свои маски и за ними скрыться от своего незримого собеседника, но это было уже невозможно, потому что я слишком близко принял к сердцу побуждение к откровенной беседе, а теперь я просто стал медузой, которую выбросили на камни под летним солнцем…

Зачем живое тело, коль душа мертва?

Омерзительное состояние. День первый

Это омерзительное состояние, когда встаёшь в 5 утра, хотя в этом нет необходимости. Идёшь на кухню и пьёшь чай, которого за жизнь выпил, верно, несколько вагонов... закуриваешь сигарету, одну из нескольких миллионов за то время, что я курю, и... делать ничего не хочется, тупо смотрю в потолок или на экран монитора.

Да, есть дела, работа, вроде, есть. А для чего, какой смысл во всём этом? Заработать сто, двести, несколько тысяч рублей. И всё? Когда человеку пятый десяток, это не может быть целью жизни. А все остальные цели либо безумно далеки и недоступны для меня, либо столь преступны и аморальны, что ими я не делюсь даже с собой, потому что и так бессонница. Могу поделиться с одним другом, но и он редко рядом, да и у нас не всегда открыты каналы, которые позволяют стать одним целым и открыться.

Я не вижу себя сегодня, не вижу себя завтра. Весь я остался вчера, в прошлом году, прошлом веке, пожалуй. Тут я лишь существую, утратив естественные жизненные желания, помыслы... всё, что вы видите тут - моя маска. Поэтому вы можете любить её, можете ненавидеть, даже плевать в неё. Но мне всё равно, потому что духовно я умер, меня окружает пустота и десятки близких людей, которые уже покинули этот мир...

Омерзительное состояние пустоты. Когда приходится делать вид, что живу, приходится работать, приходится давать психологические советы... надевать маску шута и клоуна, либо психолога и философа, но это - маски, а в гроб меня положат уже без них…

Омерзительное состояние. День второй

Вновь, как и всегда, встал в 5 утра, попил крепкого чая, размял мышцы и начинается новый день. День утопленника и живого трупа. О, конечно, я напишу ещё несколько книг, тысяч статей и сотни стихов. Обязательно. Будут новые знакомые, и даже любовные увлечения, что - несомненно. Вчера, когда я писал пост на эту же тему, я не ожидал, что его прочитает столько людей, будет огромное количество комментариев. Что-то приятно удивило, когда люди, привыкшие к моему шутовству, впервые на серьёзное отреагировали серьёзно. Неожиданно оказалось, что любимейший Леонид Серебренников с супругой читают мои посты, я этого не знал...

Многие комментарии рассмешили советами: брось пить и поменяй работу, больше общайся с молодёжью. Друзья, с работой у меня всё в полном порядке, что касается рекомендации бросить пить, то тут могу лишь посмеяться. Моя маска, маска моего героя на фэйсбуке принимается за чистую монету. Насчёт общения с молодёжью... моя давняя и любимая подружка в реале и в интернете, с которой мы общаемся на любые темы, моложе меня в несколько раз. Да и вообще костяк моего общения - подростки от 15 до 18 лет.

Это о комменариях.

Теперь, продолжая тему. Сейчас сяду писать очередную статью, потом - что-то ещё... А ради чего? Деньги, карьера??? Карьеру в гроб с собой не возьму, деньги - наркотик, мы зарабатываем их для того, чтобы тратить и тут же зарабатывать новые.

Я слишком мёртв духовно, чтобы с глупой улыбкой радоваться и восхищаться мнимыми благами, глядя в кривые зеркала моей реальности. Можно погрузиться в маску лживого благополучия, демонстрируя свой не пивной пока живот на каких-то пляжах, показать вам себя в окружении известных людей, выставить фотографии себя, любимого, пожирающего омаров. Да мало ли, фантазия-то работает.

Только всё это - иллюзия, обман и самообман. Душа давно мертва и черства, чувства ещё возникают, но это - отголоски настоящих чувств. Человек перестаёт жить, когда начинает жить на сцене жизни, не снимая маски даже ночью, наедине с собой. А я устал от множества обличий и масок, право. Но без маски я мёртв, уродлив и безобразен.

Новый день начался... я буду работать, любить, поддерживать друзей, улыбаться и наполнять всех позитивом, но внутри-то я - покойник. Так-то, друзья.

Проблемный возраст родителей переходного возраста подростка

         Школьные и уличные проблемы, возникающие у подростков, это проблемы, прежде всего, родителей. Ведь именно от грамотного подхода к возникающим щекотливым ситуациям у подростков со стороны родителей зависит то, как поведёт себя подросток в следующий раз. Научится ли он сам справляться со своими проблемами, будет обращаться к родителям за советом и поддержкой, либо станет замкнутым и хитрым зверьком, скрывающим возникающие сложности, обманывающим родителей по поводу и без повода.

         Конечно, в психологической помощи нуждаются сами подростки, но, в первую очередь – родители, о них и пойдёт речь в этой статье. Родители подростков относятся к самой проблемной категории -  к так называемому периоду тройного кризиса. Первый кризис тесно связан с самим фактом осознания того, что ребёнок вступил в сложный подростковый возраст и нам, как родителям, необходимо приспособиться, а не ломать меняющегося на глазах ребёнка. Что именно изменяется в отношениях между ребёнком и родителем, каковы причины этих изменений?

         Самые частые причины конфликтов, возникающих между подростками и родителями, связаны с тем, что ребёнок перестаёт быть ребёнком, он стремится к самостоятельности и независимости. Подросток часто совершает поступки вопреки желаниям родителей, становится «неуправляемым», перестаёт слушаться и воспринимать вас, как непреклонных авторитетов. Большинство родителей воспринимают такое изменившееся поведение как сигнал к атаке, к необходимости «что-то срочно делать», вводятся запреты, наказания за «неправильное поведение» и т.д.

         Между тем, деидеализация родителей – абсолютно нормальный, естественный и закономерный процесс, который просто необходим подростку для того, чтобы он начал путь поиска и осмысления собственной личности, значимости себя в окружающем мире. В этом возрасте подросток бросает вам вызов, демонстрируя недопустимые, с вашей точки зрения, нормы поведения. Почему-то особенно остро реагируют родители тогда, когда дети ведут себя так, как зачастую поступаете вы: не приходите домой в назначенный час, употребляете алкоголь, сигареты. Это вызывает со стороны родителей наиболее яростную и неадекватную реакцию, которая может привести лишь к тому, что подросток всё чаще станет употреблять алкоголь, и так далее. Родители пытаются вмешиваться и в те сферы, вмешиваться в которые просто недопустимо: решают, какими занятиями следует заниматься детям, а какими нет, с кем позволительно дружить, а с кем нет. Одежда, причёска так же оказывается под жёстким контролем. Что уж тут говорить о столь популярных в наше время пирсинге и тату! Не станем забывать, что в этих сферах подросток утверждает свои права, вступая в конфликт с родителями и педагогами.

         Знакомая и распространённая ситуация, когда тревога родителей связана с неуспеваемостью подростка, нежеланием выполнять домашние задания. Родители решают проблему предельно «просто»: следует запрет на общение с друзьями, прогулки, ребёнка ограничивают и в общении в Интернете. Конфликтная ситуация затрагивает и такие сферы, как нежелание убрать в своей комнате и так далее. Более того, ребёнок начинает курить, а несколько раз его замечали и с запахом алкоголя. Запреты, уговоры, «чтение морали», естественно, ни к чему не приводят.

         Проблема заключается в том, что родители ошибочно воспринимают проблемное поведение подростка как его личные недостатки, родители действуют так, словно подросток – всё ещё маленький, неспособный к самостоятельным поступкам, от него по-прежнему требуется лишь послушание. И что характерно для такой ситуации: чем больше родители контролируют и наказывают подростка, тем чаще он нарушает запреты. Следуют новые запреты, на которые подросток реагирует так, как и должен: нарушает их. Получается замкнутый круг, идёт непрерывная борьба, в результате которой полностью утрачивается доверие между родителями и детьми.

         В этот период для семьи возникает потребность к выработке совсем иных, новых правил взаимодействия, пересмотре прежних, устоявшихся взаимоотношений. Данный процесс чаще всего оказывается весьма длительным и болезненным для всех членов семьи. Подростки не желают принимать новые обязанности, но готовы отстаивать свои права. Родителям требуется призвать на помощь мудрость, тактичность и гибкость, учиться идти на компромиссы. Следует отказаться от авторитарных способов воздействия, попыток добиться своего любыми путями, ведь весь арсенал методов, который в ответ последует от подростка, намного шире, подросток будет использовать и «запрещённые» методы. В случае противостояния между родителями и подростками победителями практически всегда оказываются последние, потому что подростки всегда правы, что бы мы не говорили. Но даже в тех случаях, когда родителям кажется, что им удалось, и они заставили поступать подростка по-своему, эта победа оказывается липовой. Когда подросток видит, что нет возможности отделиться от родителей и стать самостоятельным, это сплошь и рядом приводит к сильным эмоциональным стрессам и затяжной депрессии. Формы депрессивных состояний могут быть самыми разнообразными: подросток не просто испытывает апатию и безразличие, но и начинает бунтовать против старшего поколения. Часто родители и учителя в ответ применяют карательные методы воздействия, считая поведение подростка немотивированным, требующим коррекции со стороны психолога и даже психиатра. Всё это лишь усиливает подростковую депрессию.

         Индивидуальный возрастной кризис каждого из супругов можно рассматривать как второй кризис. Кризис среднего возраста - достаточно тяжелое испытание и для мужчин, и для женщин. Психологи называют его экзистенциальным кризисом - то есть кризисом, связанным с переоценкой жизненных целей, смыслов и ценностей.Человек, переживающий кризис среднего возраста может испытывать чувство внутреннего разлада, тревоги, депрессии, утраты жизненных ориентиров, страх перед старостью, острое ощущение скоротечности жизни и невозможности осуществления желаний и достижения отложенных «на потом» целей. В семейной жизни это время отмечено пиком измен и разводов, в области карьеры - пиком перемен деятельности. Этот период отмечен также ростом заболеваемости, всплеском невротизации и даже увеличением частоты самоубийств.

         Третий кризис – это кризис супружеской жизни, во времени совпадающий с двумя перечисленными кризисами. Нарастает чувство неудовлетворённости в браке, ведь за годы совместной жизни супругами выработан комплекс стереотипных способов общения друг с другом, цель которых – создать конфликтную ситуацию либо избежать её. Но этот комплекс помогает сохранить определённую устойчивость в семье. Однако, по мере превращения милых послушных детей в независимых конфликтных подростков, напряжение в семье чаще всего возрастает, и старые проверенные способы поддержания равновесия вдруг оказываются неэффективными. В результате усиливается недовольство друг другом, растут взаимные обиды и непонимание. В некоторых случаях супруги могут придти к выводу, что их семейная жизнь себя исчерпала, и содержание супружества безвозвратно потеряно. У супругов есть несколько выходов: во-первых, они могут расстаться, не выдержав конфликтов и разногласий. Во-вторых, они могут проявить гибкость и изменить семейные роли в соответствии с изменившейся ситуацией. Есть и третий вариант, на практике встречающийся довольно часто: родители могут продолжать действовать старыми методами, несмотря на возрастающее сопротивление подростков и общую неблагоприятную атмосферу в семье. Понятно, почему этот вариант так распространен: любые изменения даются семье достаточно тяжело, а ведь именно в этот период родители, переживающие кризис, могут особенно нуждаться в стабильности и сопротивляться переменам. Но в этом случае семья не способна справиться с одной из важнейших задач описываемой стадии жизненного цикла семьи: с подготовкой ребенка (теперь уже подростка) к самостоятельной жизни. Отклоняющееся поведение подростка (протестующего против старых правил) позволяет родителям отвлечься от собственных конфликтов и переживаний и вновь объединиться вокруг решения проблем младшего поколения.

         Семья, переживающая период тройного кризиса, несомненно, нуждается в профессиональной помощи и поддержке. Психолог и психиатр чаще всего нужнее родителям, а не подросткам, у которых мы обнаруживаем «отклонения». Если мы желаем избегать непрерывных конфликтов в семье, то должны пройти совместную с нашими детьми школу – труднейшую, но очень важную школу создания доверительных и уважительных отношений. Только дружеские отношения между родителями и детьми дают гарантию того, что родителей не будет «ломать», а дети не станут чувствовать себя непонятыми изгоями.

Стеснительный подросток, не стесняйся!

Самым проблемным возрастом, во всех отношениях, является возраст становления личности, то есть – подростковый. Сплошь и рядом родители просто не в состоянии уяснить суть происходящего, правильно наладить контакт с ребёнком, который взрослеет. Подросток реагирует на непонимание со стороны родителей самым естественным и доступным для него путём: непослушание, протесты, бунты, он становится агрессивен, ломает устоявшиеся стереотипы, впадает в депрессию. Сплошь и рядом мы видим, как подростки рано знакомятся с курением, алкоголем, наркотиками, не войдя в период полового созревания, уже занимаются сексом. О причинах этих явлений и о том, как стоит на это реагировать, мы с вами ещё поговорим.

Сегодня разговор пойдёт о таком распространённом явлении, как подростковая застенчивость и замкнутость. Чаще всего это – девушки, хотя и ребят не обходят стороной эти проблемы. Таких детей никогда не видно и не слышно, как говорится, «серые мышки». Чаще всего это происходит в подростковых коллективах, в которых присутствует лидер, подавляющий волю остальных членов коллектива. Очень часто ведомые жертвы попадают в различные неприятные ситуации по той причине, что стесняются, не могут отказать. Они панически опасаются того, что могут потерять друзей, лидер коллектива – унизить и оттолкнуть. Подросток становится зажатым и закомплексованным.

        Как поступать подростку в таких случаях, как бороться и преодолевать стеснительность? Прежде всего, необходимо разобраться в истоках этого явления, найти истоки. Чаще всего причины стеснительности стоит искать в раннем детстве. И ответственность за это несут не «лидеры» коллектива, а родители, которые с раннего детства возводят барьеры неоправданных запретов, диктуют детям свои нормы поведения, говорят, что ребёнок то-то сделал неправильно и неверно, не так поступил. Сами, поступая не всегда верно на глазах детей, осуждают их за аналогичные поступки. В результате этого ребёнок замыкается, утрачивает веру в родителей, уходит в мир, далёкий от реальности. Его сознание направлено на создание собственного, замкнутого мира, в котором подросток начинает жить не собственной жизнью, а жизнью полюбившегося персонажа из книги или фильма, утрачивает связь с собственным полом, отожествляя себя с противоположным. Таким образом, подросток ищет себя и свою Личность в мире, отказываясь от социума, который его отверг.

          Иногда такой подросток не может запросто познакомиться со сверстником, стесняется что-то спросить у продавца в магазине или задать вопрос прохожему о том, как пройти в нужное место. Если дела обстоят именно так, то эту проблему необходимо срочно решать.

         Первым делом необходимо обозначить все свои плюсы и минусы, для этого возьмите листок бумаги и напишите на нём свои качества, которые вы считаете отрицательными и от которых необходимо избавиться. На обратной стороне листа опишите свои положительные качества. Пусть этот листок всегда будет рядом и когда на душе «кошки скребут», читайте свои положительные и радующие качества. Обращая внимание на достоинства, вы вскоре обратите внимание на то, как всё меньше становится отрицательных качеств. Вычёркивайте их из списка по мере избавления от них.

         Не менее важным является умение и стремление повысить самооценку, которая также является причиной стеснительности в подростковом возрасте. Быть может, в детстве родители мало говорили вам о своей любви, редко хвалили, но часто ругали. В таком случае, пора самим исправлять создавшуюся ситуацию. Начинайте сами хвалить себя за все достижения, за любые мелочи, обращайте внимание на свои сильные свойства и качества, не придавая особого внимания огрехам. Вы должны научиться нравиться себе и только себе, а не родителям и окружающим вас людям. Делайте себе подарки, радуйте себя. Занимайтесь тем, чем вам хочется заниматься на самом деле, а не тем, чем требуют от вас заниматься родители.

         Если вы стесняетесь новых знакомств, не можете подойти к незнакомому человеку, с этим просто необходимо бороться: соберите волю в кулак, идите на улицу, задавайте случайным прохожим самые несуразные вопросы: «Как пройти к Пизанской башне», «На каком рынке торгуют живыми крокодилами», «Сколько времени было час назад в Лондоне»? Ну и так далее. Воспринимайте это как игру и развлечение! И вскоре вы увидите, как быстро такая игра дала плоды, и вы уже легко можете обращаться к незнакомому человеку.

         Постоянно увеличивайте круг общения: ходите на выставки, в театр, просто в торговые центы или кафе. Если кто-то попытается завязать с вами разговор, необходимо обязательно поддержать его. Можно взять с собой для поддержки подругу или друга, но ни в коем случае не стоять у этого человека за спиной, смело выходите на первый план.

         Ну и, конечно, не помешает тренировка перед зеркалом, рядом с которым можно потренировать мимику, жесты. Понаблюдайте за уверенными в себе людьми, перенимайте их манеру поведения.

         И последнее, что я скажу, и считаю важным для человека, который хочет побороть стеснительность. Никогда и ни при каких обстоятельствах не стоит идти на поводу у других людей, делайте только то, что сами считаете нужным для себя. Старайтесь жить в своё удовольствие, ведь если кому-то что-то не по душе в вас, то это его проблемы, а не ваши. Настоящие друзья всегда поймут и поддержат вас в любых ситуациях. Старайтесь в разговорах всегда выражать свою точку зрения, будьте уверены в себе. Только тогда вы станете настоящей Личностью, выбирающей самостоятельно интересы, учебные заведения и работу по собственному желанию, а не по воле тех, кто просто отыгрывается на детях, стремясь за их счёт исправить свои жизненные ошибки

Зачем нам после смерти благодарность?

   Я никогда не страдал так называемыми "сезонными обострениями", всякий раз подчёркивая, что такой я всегда, вне зависимости от времени года. Поэтому то, что я напишу ниже, скорее результат того, что можно назвать одним словом "достали".

   Почему я по первой просьбе могу сделать перепост, раскрутить чью-то группу, пропиарить какое-то событие?
   Почему я просто беру и правлю чьи-то тексты, стихи и так далее?
   Почему я трачу время на то, чтобы что-то советовать, вникнув в ситуацию, оказывать психологическую поддержку?
   Почему я могу потратить время, написать для знакомых школьников, учащихся колледжей сочинение, анализ стихотворения, помочь с выполнением задания по русскому языку?
   Почему трачу нервы и силы, свои знания, как психолога, миря в интернете знакомых?
    Ну и так далее, слишком много накопилось этих вопросительно-недоумевающих "почему"...
И вслед за этим недоумевающим "почему" у тех же самых друзей следует следующий вопрос, который можно было бы назвать закономерным в наш бездушный век:
   - Зачем? Какую цель ты преследуешь, что ждёшь взамен?
    Естественно, не так ли? Ведь если человек помогает, тратит время, то ждёт и какой-то отдачи. Ну, конечно, не финансовой, раз это не оговаривается, не "отдаться" за доброе дело, но хоть что-то, не так ли? Ну не верим мы, что помогать можно просто так!!!
   Так почему я всё это ежедневно делаю, какую преследую цель?
   Я просто ценю и люблю своих друзей, реальных и виртуальных. По этой причине, если они обращаются за помощью, и я в силах помочь, то помогаю.
   Что жду взамен? Для кого-то - это мелочь, для других это оказывается почти непосильной ношей. Я просто прошу в ответ на помощь не "благодарить" меня ножами в спину, не писать обо мне гадостей, не уничтожать меня морально, ведь однажды я просто не приду на помощь, потому что исчезну и физически.

Однополая любовь: отношение к ней или к людям?

Сегодня я вспомнил, как молодая подруга спросила меня о том, как я отношусь к однополой любви. Проще было бы ответить, что я к ней не отношусь, но вопрос был серьёзным. Так вот, как мне кажется, в принципе неверная постановка вопроса.

Как-то относиться к однополой любви можно лишь в том случае, если знаешь, что это такое, испытал эмоции и переживания, связанные с этим. Так такое отношение возможно и к привычной нам традиционной любви. Может быть восторг, воодушевление, прилив сил или горечь, разочарование... Другими словами, всё, что сопутствует человеку в любви.
Так при чём тут отношение к однополой любви? Думаю, правильнее поставить вопрос об отношениях к людям, которые испытывают такую любовь. И тут можно сказать лишь то, что если человек чем-то интересен мне, то при чём тут его сексуальная ориентация, какое она имеет отношение к той причине, по которой он мне интересен? Понятно, что никакого. 

Но если из-за сексуальной ориентации меняется и отношение к человеку, мы начинаем вопить: "гей, лесбиянка", то это лишь свидетельство того, что с нашей психикой глубокие проблемы, наружу выплёскиваются глубоко спрятанные комплексы неполноценности, забитости, даже - духовной деградации личности.
Поэтому отвечу так, когда я читаю истерики гомофобов, то отношусь к ним с состраданием, они - больные люди и именно их лечить надо, а не тех кто испытывает любовь к представителям своего пола.

Подростковая гомофобия

Одна знакомая разместила в vk и на фэйсбуке фотографию, на которой она обнимается с подругой. Я видел эту фотку, вызываую симпатию две подруги, обнимающиеся с дружескими чувствами.
Но эту фотку увидели её одногруппники и встретили девушку криками: "Лесбиянка, вы еб..сь", ну и так далее...
Что тут можно сказать? С точки зрения психоанализа её одногруппники - латентные геи, потому что такая реакция возможна исключительно у сексуально озабоченных подростков с сильными психическими отклонениями и им лечиться надо. Только больные на голову увидят в фотографии то, чего там не было.

Как воспитать ребёнка, которому чужда лень?

Каждая заботливая и неравнодушная к судьбе ребёнка мама с самого рождения малыша, конечно, думает о том, как воспитать ребёнка так, чтобы из него не вырос лентяй. Ведь ленивый член семьи не может быть предметом законной гордости и объектом для подражания.

В этой статье вас ждёт рассказ о секретах детской и подростковой психологии, которые позволят вам воспитать достойного члена общества, а не лентяя, приносящего разочарования и заставляющего краснеть.

Не сомневаюсь в том, что вы не желаете, чтобы ваше любимое чадо отвратительно училось в школе, регулярно прогуливало уроки, а домашние задания выполнялись исключительно на словах. Мечтаете о том, чтобы он помогал по дому, а во взрослой жизни не стал серой амёбой, делающей всё спустя рукава, пользуясь результатами своего труда и ничего не добившись в жизни самостоятельно.

Если вы не пожалеете времени и изучите рекомендации, изложенные ниже, то результаты не пройдут даром, я гарантирую, что благодаря грамотному воспитанию ребёнка вы столкнётесь с тем, что случается при  неправильном:

- не только в детской комнате, но и во всём доме царит беспорядок, не поддающийся описанию;

- полное отвращение вызывает у ребёнка любая домашняя работа;

- оценки и поведение в школе будут столь удручающи, что всё ваше свободное время будет проходить в школе, куда вас будет вызывать классный руководитель;

- ребёнок не осваивает настойчивость и усидчивость, необходимые ему для достижения целей;

- требующая концентрации внимания работа будет вызывать у ребёнка законную ненависть;

- он становится безвольным человеком, которому не дано самостоятельно принимать решения;

- ему не нужны будут долгосрочные цели;

- любимыми друзьями и спутниками жизни у него становятся диван и бутылка пива;

- если вы устроите его в университет, то он воспримет это как наказание;

- он будет ненавидеть людей, которые всего добились в жизни самостоятельно;

- финансовое положение всегда будет самым низким;

- проклинаемая и нелюбимая работа станет для него настоящим наказанием;

- ну и, конечно, самое «приятное»: лень станет врождённой и будет передаваться из поколения в поколение!

Каких правил при воспитании необходимо избегать для того, чтобы из вашего ребёнка не вырос лентяй, вы прочитаете ниже.

Шесть законов, недопустимых при воспитании ребёнка

«Не занятый делом человек никогда не может насладиться полным счастьем, на лице бездельника вы всегда найдете отпечаток недовольства и апатии» 

Г. Гейне

         Если Вы не желаете, чтобы из Вашего сына вырос лентяй, внимательно изучите те законы воспитания, которые необходимо избегать, так как они — универсальные средства и прямое руководство к действию по воспитанию лентяя. Если вы не будете следовать им, то вас ждёт прекрасный результат — уже вскоре вы увидите, как ваш ребёнок стал образцом для подражания, а не прирождённым лентяем.

Если вам кажется, что эти законы, на самом деле, помогают воспитать в ребёнке исключительно лучшие качества, то вы глубоко заблуждаетесь. Если вы на практике будете применять эти законы, то усидчивость, настойчивость и целеустремлённость не будут отличительной чертой характера вашего чадами.

Итак,

Закон № 1. Лентяями не становятся, ими рождаются!

Ребёнок никогда не станет проявлять инициативу, если его постоянно принуждать что-то делать, бить ремнём, добиваясь того, чтобы он убрал после себя! Если регулярно принуждать ребёнка делать всё то, что ему противно, то  он так привыкнет к насилию и понуканию, что никогда не станет трудолюбивым и аккуратным человеком! Если принуждать человека труду, то он обязательно вырастет безвольным бездельником, который и палец о палец не ударит для достижения своих целей без принуждения!

Закон № 2. Наказание — не лучший способ для того, чтобы ребёнок всегда всё делал хорошо.

Вряд ли ребёнок станет отличником, будет убирать в доме, готовить еду, если Вы будете запрещать ему гулять с друзьями на улице, отберёте у него компьютер. Если Вы будете выключать телевизор, как только по программе — мультики и детские фильмы! Наказание никогда не бывает хорошим стимулом к хорошему поведению.

Закон № 3. Послушание  не бывает залогом успешного воспитания.

Если у Вас непослушный ребёнок, то это не значит, что необходимо добиваться того, чтобы он слушался Вас, любыми способами. Нельзя бить ребёнка, отказывать ему в игрушках. Наказания никогда не приводят к тому, что ребёнок начинает самостоятельно делать уроки, убирать в комнате, мыть посуду. Единственное, чего Вы можете добиться подобным отношением – он станет роботом, выполняющим приказания. Но нужен ли Вам такой «послушный» ребёнок»?

Закон № 4. Никогда не принимать во внимание капризы ребёнка – большая ошибка.

Если Вы считаете, что у ребёнка в принципе не может быть оснований для капризов, то вы глубоко заблуждаетесь. Запомните, Ваш ребёнок – не безмозглый глупыш, у которого нет оснований для капризов. Мы не всегда понимаем причины капризов, но это вовсе не означает, что он делает это из вредности. Не стоит наказывать за капризы, это редко приводит к результатам, которых мы добиваемся при воспитании ребёнка. Попытайтесь выяснить причину каприза, выслушать ребёнка и постараться понять.

Закон № 5. Не стоит защищать ребёнка от капризов.

Никогда не стоит останавливать ребёнка, если чувствуете, что он в чём-то допускает ошибки. Не торопитесь тут же объяснять ему, что тот путь, которым он хочет выполнить работу — неверный, и не приведёт к положительному результату.

Не стоит показывать малышу единственно правильный путь. Пусть Ваш ребёнок идёт к намеченной цели путём ошибок, не стоит ограждать его от этого, не надо, чтобы он ждал, что ему предложат готовые решения, и тогда он возьмёт от жизни значительно больше, чем удалось вам!

Закон № 6. Завышенные требования к ребёнку редко приводят к тому, что он становится прекрасным и уважаемым человеком.

Конечно, всем нам хочется, чтобы наш ребёнок был самым умным, честным и целеустремлённым. Хочется, чтобы он уважал старших, хорошо учился в школе, занимался спортом и приносил нам только радость. Но каждый ребёнок – индивидуален. Одному хорошо даются точные науки, другому – гуманитарные. Одни любят заниматься спортом, другие – что-то мастерить. Не стоит навязывать ребёнку свои увлечения, если у него что-то не получается, не указывайте ребёнку на его недостатки, это — не лучшая мотивация к тому, чтобы он изменился к лучшему.

Пожалуйста, хорошо запомните эти законы, если вы не хотите, чтобы из Вашего ребёнка вырос эгоист и слабохарактерный член общества.

Как добиться того, чтобы ребёнок проявлял интерес к учёбе

Нам учитель задает с иксами задачи,
Кандидат наук, и тот — над задачей плачет.
То ли еще будет, то ли еще будет,
То ли еще будет, ой-ой-ой!

Слова из песни

Что делать, чтобы ребёнок не потерял интереса к учёбе

Всем нам очень приятно делать именно то, что дарует нам только положительные эмоции. Чем больше отрицательных эмоций связано у нас с каким-то делом, тем с меньшим желанием мы делаем его. В той же мере и отрицательные моменты, связанные с учёбой в школе, напрочь отбивают желание учиться.

Если вы не хотите, чтобы ребёнок потерял всяческий интерес к учёбе, то:

Вы не будете строго карать ребёнка за низкие оценки, двойки не должны быть причиной для наказания. Обязательно поощряйте ребёнка за хорошие отметки.

Самые «действенные» наказания, конечно, это те, которые мы помним с детства, ведь они были нам так неприятны, так огорчали нас! Конечно, можно запретить компьютер, телевизор, отвесить подзатыльник, хорошенько врезать ремнём и, как закономерный итог, — запретить недели на три гулять на улице. Вспомните свою реакцию на подобные наказания, делали ли они Вас лучше? Не стоит подавлять волю ребёнка чтением нотаций. Ведь чем больнее вы сделаете ему, тем сильнее он возненавидит школу!

Не стоит постоянно ругать и строго наказывать за любые провинности

Если постоянно ругать ребёнка, то Вы добейтесь того, что низкие отметки обязательно будут ассоциироваться у него с отрицательными переживаниями, он будет чувствовать, что строгая кара неминуема! Со временем это неизбежно убьёт любой интерес к учёбе. Возвращаясь домой, он уже будет знать, что сейчас родители «убьют» его. Это ведь не было вашей целью, не правда ли? Так и избегайте подобных методов «воспитания».

Чем реже заставлять ребёнка что-то делать, тем лучше

Подсознание моментально обнаруживает связь между школой и домашними заданиями, и такими отрицательными эмоциями, как обида и ненависть к учителям и родителям, неприязнь к школе, подавленность и безысходность.

Чтобы подобные результаты не закрепились в подсознании ребёнка, не стоит насильно заставлять детей незамедлительно выполнять все домашние задания после того, как вы его наказали. Иначе отрицательные эмоции и чувство безысходности будут возникать у вашего ребёнка всякий раз, как только он будет садиться выполнять домашние задания.

«Метод грузчика»

Ещё один «действенный и эффективный способ» воспитания, используемый некоторыми родителями, — «метод грузчика». Он заключается в том, что они обязательно говорят ребёнку: «Если будешь плохо учиться, то не видать тебе хорошей работы. В лучшем случае пойдёшь на рынок торговать или — грузчиком!»

Не забывайте о том, что именно отрицательная мотивация, которая действует подавляюще, и воспитывает из ребёнка лентяя.

Ребёнку как можно чаще необходимо говорить о чём-то положительном, что ждёт его в том случае, если он станет учиться лучше. Не забывайте о положительной мотивации, ведь именно она способствует тому, чтобы из вашего ребёнка не вырос лентяй.

Не сравнивайте с успешными сверстниками!

Если вы сравниваете вашего ребёнка с более успешными сверстниками, то вы добиваетесь просто обескураживающих результатов. Трудно даже представить себе, какую неприязнь вызывает это у вашего ребёнка. Неприязнь к вам, к мнимому сопернику. Этим вы добьётесь просто ужасных результатов. Ведь ваш ребёнок со всей очевидностью теперь знает, вы убедили его в том, что он — хуже всех остальных. А чем чаще вы сравниваете его с теми, кто что-то делает лучше, тем сильнее вы закрепите полученный результат.

Как не привить лень к уборке

Эффективная табличка для борьбы с теми, кто мусорит:

 «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть»

Вот несколько распространённых ошибок родителей  — методы воспитания, которые приводят к обратному результату:

Вы заходите в детскую комнату, в которой среди беспорядка играет ребёнок. Если вы не желаете воспитать лентяя, то не стоит немедленно приказывать ему, чтобы он тут же убрал в комнате. Просто попросите его убрать в комнате, как только он закончит играть. Скажите с улыбкой, что понимаете, что сейчас он занят важным и интересным делом, но после окончания игры убрать за собой – тоже часть игры!

Никогда не заставляйте делать уборку немедленно, ребёнок обязательно возненавидит уборку и будет всячески избегать её, если вы постоянно будете принуждать его к немедленному прекращению игры и началу уборки. Тогда в его подсознании может отобразиться модель: Я делаю то, что мне интересно, я играю. Появляются предки. Они тут же заставляют делать уборку. Ругают меня. Выбора нет, не могу делать то, что хочу. Я вынужден убирать в комнате, хотя я подавлен и раздражён. Уборка — это омерзительно. Это дело мешает моим любимым занятиям. С нетерпением буду ждать того времени, когда стану жить без родителей, ведь тогда, наконец, я смогу не убирать!

О, а мытьё посуды, поход в магазин? Приведённые выше методы могут привести к тому, что и эти занятия будут вызывать у него ненависть. Ведь в результате любого принуждения возникают единственно возможные последствия — саботаж и негативные реакции при одной лишь мысли о том, что необходимо что-то сделать по дому. Подумайте о том, что когда ребенок станет взрослым и будет жить без вас, то грязь и беспорядок в его квартире могут стать привычными. В мойке будут груды грязной посуды, всюду будет пыль, мусорное ведро переполнено.

Не забывайте, что вы сами — лучший пример для подражания!

Запомните, вы и сами должны служить объектом для подражания. Если вы сами не моете посуду, не вытираете пыль и не убираете в комнатах, то не забывайте о том, что дети — это попугаи, они так устроены, что привыкли подражать, копировать ваше поведение. Если вы всё начнёте делать сами, то не исключено, что дети начнут повторять за вами, и, конечно же, тоже начнут убирать. Вы же не хотите, чтобы дети, видя беспорядок дома, считали, что так и должно быть? Поэтому убирайте сами и позволяйте детям делать то, что им интересно, не заставляйте делать то, что в настоящий момент они делать не желают. Не стоит говорить ребёнку следующее: «Ты бездельничаешь, в то время как мы зарабатываем деньги, готовим еду, кормим тебя!». Желание что-то делать обязательно испарится, если ребёнок получит максимум отрицательных переживаний.

Чем чаще ребёнок сомневается в себе, тем он становится хуже!

Сомневайтесь всегда во всём, в чём перестали сомневаться другие люди.

Неизвестный автор

Ваша маленькая дочка лепит из пластилина зайчика, но вы видите, что он больше похож на черепаху. Ошибкой будет подойти к ней и сказать об этом, этом, показав, как правильно слепить зайчика. Вы ведь помните, что лентяй, согласно Закону № 5 получается тогда, когда ребёнку сразу указывают на то, что он всё делает неверно, и начинают демонстрировать собственное мастерство. Если поступать таким образом, то это отобьёт у Вашей дочки желание в следующий раз что-то мастерить из пластилина.

Сын собирает робота из конструктора, делает это увлечённо, высунув язык от удовольствия. Но вы ведь видите, что он неправильно подобрал детали и у него не выйдет того, что он задумал. Не стоит говорить ему об этом, а показать, как следует делать правильно, следует лишь в том случае, если он попросит.

В таких ситуациях основная задача родителей — не говорить детям, что то, что они делают — неправильно, что из этого не выйдет ничего путного. Пусть он продолжает делать по своему, а потом терпит неудачу, не стоит произносить: «Ведь я говорила, что ты неправ, показывала, как надо делать!» Ребёнок не должен испытывать непрерывное чувство подавленности, ведь оно отвращает человека от творчества.

Если вы допускаете такую ошибку, то у ребёнка на уровне подсознания возникает уже иной шаблон: Я хотел сделать то-то, знал, как это нужно сделать. Но я сомневаюсь в правильности решения, ведь мама и папа докажут мне, что всё, что я делаю — неправильно. Поэтому лучше и не начинать что-то делать.

Если ваш ребёнок воспитан именно так, то это — залог того, что он постоянно будет сомневаться в себе и в своих силах. Ведь ему всегда будет сопутствовать страх того, что есть иной, единственно правильный путь. Такой ребёнок всегда скажет, что не знает, как это делать, растеряется — с чего же начать работу? А это как раз то, чего нам не нужно, не так ли?

У ребёнка должна быть уверенность в своих силах!

Уверенность в своих силах исчезает сразу,

как только вы начинаете оглядываться на чужое мнение!

Если Вы не желаете того, чтобы ребёнок перестал верить в себя, избегайте того, о чём мы поговорим ниже. Многие родители, допускавшие подобные ошибки, уже добились печальных результатов.

Ничто так не подрывает уверенности в себе, как поставленные перед ребёнком завышенные требования, а мотивация непременно бывает негативной, например, когда ребёнка сравнивают с другим, делающим всё значительно лучше и качественней.

Авторитет родителей для несформировавшегося ребёнка весьма высок, поэтому в том случае, если вы постоянно станете повторять своему чаду, что он «безмозглый идиот, у которого руки растут не из тех мест», то он со временем уверует в это.

Ребёнок что-то пытается сделать, а у него ничего не выходит? Отлично! Обращается за советом? Прекрасно! Большая ошибка родителей — говорить, что вы заняты, и «некогда ерундой заниматься!» Надо просто пообещать ему, что поможете позже, дать надежду! Не сомневаюсь в том, что если ребёнок затрудняется что-то сделать, а в ответ на просьбу о помощи получает отказ, то он рано или поздно сдастся, а чем чаще он опускает руки, тем меньше остаётся веры в себя и свои собственные силы.

Как можно реже подавляйте волю, не лишайте ребёнка самостоятельности! Во время прогулок не держите его за руку, позвольте бегать самостоятельно. Не надо говорить, что он обязательно упадёт, набьёт шишки, испачкает одежду. Если вы запрещаете всё, что только можно запретить, то вскоре это приведёт к обратному результату.

Ребёнок никогда не капризничает беспричинно, но нам необходимо докопаться до этих причин! Не думаю, что вы согласитесь, что правы те родители, которые сразу строго наказывают, а в подсознании ребёнка прочно укрепляется убеждение, что с его мнением никогда не будут считаться.

Ну и неминуемый для такой статьи постскриптум. Конечно, в практике воспитания ребёнка вы уже неоднократно применяли хотя бы один из шести законов, делали именно так. И видели, что это приводит к противоположным результатам. Если вы научитесь не применять все законы, которые я излагал выше, то из вашего ребёнка вырастет не эгоистичный лентяй и нахлебник, а уважаемый и достойный член социального общества.

В добрый путь!

Алексей Саркелов