Секреты мужской потенции

Для того чтобы разобраться в причинах возникновения, а также отсутствия мужской потенции, сперва необходимо понять, что такое эрекция, каковы причины её возникновения? Прежде всего, эрекция – это раздражение определённых центров головного мозга, так называемая психогенная эрекция. Можно выделить шесть видов раздражителей:

- воображение – то, что рождается в наших фантазиях, а также приятные воспоминания, связанные с конкретным человеком, удачным половым актом;

- слуховой раздражитель – тембр и интонации голоса, учащённое дыхание, смех и музыка;

- зрительное раздражение – тут нет чего-то общего, всё слишком индивидуально, каждого возбуждают только те образы, на которые реагирует мозг;

- обоняние – особый запах кожи, духов, чистого тела и волос;

- осязание – нежный или энергичный массаж, поглаживания, прикосновения;

- вкусовые раздражители – вкус слюны, тела, выделений из половых органов.

Если хоть один из перечисленных импульсов не работает, то психическая эрекция может не наступить вовсе или быть до такой степени слабой и непродолжительной, что полноценный половой акт будет попросту невозможен.

Реакция на прикосновения, когда раздражители воздействуют непосредственно на нервные окончания полового члена, а также мочевого пузыря и кишечника, называется рефлекторной эрекцией. Такая реакция носит автоматический характер, по нервам ощущения напрямую транслируются в головной мозг. Многие мужчины отрицательно относятся к стимуляции полового члена, считая это чем-то предосудительным и недостойным. Женщины не являются исключением, и они считают это предосудительным либо воспитание и стеснительность мешают им стимулировать нормальную работу «любимого». Тем не менее, прикосновение – важнейший фактор, необходимый для полноценного секса.

Если мужчина раз за разом терпит фиаско, половой член не приходит в нужное возбуждение при общении с женщиной, но возникает спонтанная эрекция без участия головного мозга во сне, то говорить и импотенции не стоит, проблема находится исключительно на психологическом уровне. Секс является очень сложным и многообразным явлением, а эрекция – гораздо более тонкий процесс, нежели считают те, кто воспринимает мужчину как самца. Все стороны личности человека задействованы в этом процессе, значение имеют характер человека, чувство юмора, на эрекцию может влиять эгоизм, целомудрие, а также страх неудачи, боязнь женщины, «поражение в правах», связанное с её слишком юным возрастом. Такой вот закономерный парадокс: многих мужчин непрерывно влечёт к женщинам, которые значительно младше, но воспитание и нормы морали не всегда позволяют не только достойно кончить начатое дело, но и приступить к нему. Каждый раз, когда дух празднует победу над физиологией, могут возникать проблемы, вытекающие из давления среды и установившихся традиций, отношений с партнёршей, комплекса неполноценности и уязвлённой гордости, неудачного опыта, а также всевозможных стрессов, физического и психического состояния организма. Наиболее сложной является не органическая, а как раз психологическая импотенция, причинами которой является не патология полового члена и нарушение проходимости нервных импульсов. Половой орган находится в рабочем состоянии, а вот эрекция не возникает по причинам, засевшим глубоко в голове. Помимо сложностей, возникающих при взаимоотношениях  полов, негативное влияние на потенцию оказывает пуританское воспитание, религиозные взгляды, психологические травмы, связанные с половой жизнью.

Проблемы, связанные с психологической импотенцией решать надо и необходимо. Тут на помощь может прийти аутотренинг, здоровый сон, нормированный рабочий день. Ещё наши предки использовали заговоры «от нестояхи», к примеру, такой: «Как крепко и лепко стоят эти корни, корнями, ветвями сцепляются, друг за дружку хватаются, так бы лепко и крепко стоял х..й у моего мужа, хватался бы он за меня, цеплялся, ночами бы со мной обнимался, утрами бы со мной целовался, хотел бы меня и брал, и чтобы всегда х.. й на меня рабу Божию (имя) стоял, ныне, вечно и бесконечно. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно, и во веки веков. Аминь». Стоит, чтобы стояло, большое внимание уделять и пище, сюда можно отнести нежирные сорта мяса, зелень и пряности, грецкие орехи и тыквенные семечки, мёд.

Мужчина привык быть добытчиком, ощущать себя хозяином положения, однако в интимной сфере он более уязвим, чем женщина. Даже фригидной и не испытывающей в настоящий момент влечения женщине достаточно всего лишь раздвинуть ножки, эрекция же не вызывается, как такси. Каждый мужчина знает, что член – самый неконтролируемый член, простите за тавтологию. Он может стоять в самом начале интимных ласк, когда партнёрша ещё совершено не готова, но моментально «угаснуть» в тот самый момент, когда влагалище так ждёт его и готово его принять в себе.

Если в самый ответственный момент у мужчины отсутствует эрекция, то это весьма ощутимый удар по его самолюбию и чувству собственного достоинства. Если такие ситуации возникают раз за разом, а мужчина не в состоянии спокойно реагировать на временную несостоятельность, то он воспринимает это как крах и самую настоящую катастрофу, приводящую к психологической импотенции. Для спасения психики подключается подсознание, которая локализует источник страданий, блокируя механизм эрекции. Вот вам и психологическая импотенция, для лечения которой уже нужна помощь сексолога, тут заговорами и самовнушением уже не обойтись. Берегите себя, при первых же неудачах занимайтесь аутотренингом, нормализуйте свой день, откажитесь от вредных привычек и употребляйте продукты, возвращающие мужчине сексуальную силу и здоровье.

Галустян просит деньги на фильм (сценарий)

Вчера сказал сыну, что Михаилу Галустяну – 35 лет, рассказал, что он – продюсер, собирается снимать новый фильм. Сын спросил:

- Папа, как он деньги находит?

Но я был занят - зашёл в туалет, и весь был в процессе, то есть – пИсал. Сыну ответил коротко:

- Он же армянин…. Щас, поссу…

Пока моча готовилась к выходу, пока она исходила, в голове родился сценарий, который, сбросив последние капли и смыв за собой, я изложил сыну:

Итак, Галустян, 163 роста… стучится в дверь олигарха… тот сидит, не поднимая головы:

- Войдите.

-Дядя (просительно), дайте денег на фильм!

- Да пошёл ты! (пи………………пи)

Галусян задом выгодит.

Олигарх продолжает общаться по телефону, просматривает бумаги. Тишина. Дрожит лишь стол, за которым сидит олигарх. Потому что под ним уже сидит Галустян, хлопая олигарха по коленке. Олигарх наклоняется:

- Чего тебе ещё? – хлопает маленькой ладошкой по столу, багровея.
            - Дядя, ну дай денег на фильм!!!

Олигарх отмахивается от Галустяна, как от надоедливой мухи. Но Галустян – не муха, он не отмахивается. Это вам не муха, он шлёпает олигарха по члену, всё настойчивее:

- Дядя, дай деньги на фильм!

Олигарх вызывает кнопку вызова. Охрана (195-210) выдворяют за дверь Галустяна (165).

Проходит час. Олигарх работает, кондиционеры – тоже.

(11 этаж, разгар рабочего дня)

Стук в окно, олигарх поворачивается, в окне – Миша Галустян, за спиной – пропеллер. Миша жуёт жвачку. Олигарх, устало:

- Достал…. Чего тебе?

- Дядя, сценарий – охуетельный, артисты – пиздатые, дай миллион!!!

На санавиации на вертолёте подлетает скорая психиатрическая помощь, Галустяна «пакуют». Под гимн СССР, который поёт Миша, вертолёт улетает его. Олигарх вздыхает спокойно и уезжает домой. Дома, приняв для успокоения коньяка, олигарх укрывается одеялом. Погружается в сладкою дрёму, в которой – девушки… Счастливый олигарх засовывает им в трусики доллары. Но тут из трусов высовывается Галустян:

- Дядя, ну дай деньги на кино!!!

Олигарх в бешенстве, но он не в силах бороться с наваждением, бросает прямо в лицо пачки долларов Галустяну, который подхватывает их, пряча в трусы… вот и деньги на новое кино…

Сын выслушал, а потом сказал:

- Папа, а роль Галустяна в твоём новом фильме ты предложишь, конечно, Безрукову?

В гостях у Маски

Я сидел у стола, и устало перебирал свои маски, не зная, какую выбрать на этот день, ведь все они изрядно мне надоели. Настроение было отвратительным, и я поделился своими сомнениями с сидящим напротив меня незримым собеседником. Стал рассказывать о проблемах, которые на самом деле тревожат меня и не дают покоя.

- А это очень интересно и любопытно, - вкрадчивым голосом произнёс мой незримый визави. – Можно поподробнее?

Я пил чай, прикуривая сигарету одну от другой, делился с моим незримым собеседником, снимая с себя все маски, скопившиеся на моём лице за несколько десятилетий. Собеседник внимательно слушал меня, изредка задавая наводящие вопросы, ответы на которые всё сильнее и сильнее оголяли меня.

Вот незаметно пробежало время, маски, которые я перебирал утром, уже покрылись пылью. Боже, сколько же прошло дней? А собеседник тем временем раздел меня до такой степени, что я рассказал ему даже то, о чём сам не люблю думать и вспоминать. Теперь собеседник знал про меня больше, чем знали все мои друзья и знакомые вместе взятые.
         - Я всё рассказал о себе, пришло время и тебе поведать мне всё, что тебя тревожит, мой незримый собеседник, - устало произнёс я.
         - Милый мой, - заметил мой друг, - это просто невозможно, на откровения с другими людьми у меня табу. Я – всегда в Маске, эта маска позволяет мне втираться в доверие и сбрасывать маски с других. Я не причиню тебе зла, я просто изучаю души, коллекционирую чужие пороки, чтобы не повторять их или повторять без ошибок.

         … Этот ответ шокировал меня, ведь я оказался лицом к лицу с Маской, которая раздела и опустошила меня. Хотелось быстрее взять все свои маски и за ними скрыться от своего незримого собеседника, но это было уже невозможно, потому что я слишком близко принял к сердцу побуждение к откровенной беседе, а теперь я просто стал медузой, которую выбросили на камни под летним солнцем…

Зачем живое тело, коль душа мертва?

Омерзительное состояние. День первый

Это омерзительное состояние, когда встаёшь в 5 утра, хотя в этом нет необходимости. Идёшь на кухню и пьёшь чай, которого за жизнь выпил, верно, несколько вагонов... закуриваешь сигарету, одну из нескольких миллионов за то время, что я курю, и... делать ничего не хочется, тупо смотрю в потолок или на экран монитора.

Да, есть дела, работа, вроде, есть. А для чего, какой смысл во всём этом? Заработать сто, двести, несколько тысяч рублей. И всё? Когда человеку пятый десяток, это не может быть целью жизни. А все остальные цели либо безумно далеки и недоступны для меня, либо столь преступны и аморальны, что ими я не делюсь даже с собой, потому что и так бессонница. Могу поделиться с одним другом, но и он редко рядом, да и у нас не всегда открыты каналы, которые позволяют стать одним целым и открыться.

Я не вижу себя сегодня, не вижу себя завтра. Весь я остался вчера, в прошлом году, прошлом веке, пожалуй. Тут я лишь существую, утратив естественные жизненные желания, помыслы... всё, что вы видите тут - моя маска. Поэтому вы можете любить её, можете ненавидеть, даже плевать в неё. Но мне всё равно, потому что духовно я умер, меня окружает пустота и десятки близких людей, которые уже покинули этот мир...

Омерзительное состояние пустоты. Когда приходится делать вид, что живу, приходится работать, приходится давать психологические советы... надевать маску шута и клоуна, либо психолога и философа, но это - маски, а в гроб меня положат уже без них…

Омерзительное состояние. День второй

Вновь, как и всегда, встал в 5 утра, попил крепкого чая, размял мышцы и начинается новый день. День утопленника и живого трупа. О, конечно, я напишу ещё несколько книг, тысяч статей и сотни стихов. Обязательно. Будут новые знакомые, и даже любовные увлечения, что - несомненно. Вчера, когда я писал пост на эту же тему, я не ожидал, что его прочитает столько людей, будет огромное количество комментариев. Что-то приятно удивило, когда люди, привыкшие к моему шутовству, впервые на серьёзное отреагировали серьёзно. Неожиданно оказалось, что любимейший Леонид Серебренников с супругой читают мои посты, я этого не знал...

Многие комментарии рассмешили советами: брось пить и поменяй работу, больше общайся с молодёжью. Друзья, с работой у меня всё в полном порядке, что касается рекомендации бросить пить, то тут могу лишь посмеяться. Моя маска, маска моего героя на фэйсбуке принимается за чистую монету. Насчёт общения с молодёжью... моя давняя и любимая подружка в реале и в интернете, с которой мы общаемся на любые темы, моложе меня в несколько раз. Да и вообще костяк моего общения - подростки от 15 до 18 лет.

Это о комменариях.

Теперь, продолжая тему. Сейчас сяду писать очередную статью, потом - что-то ещё... А ради чего? Деньги, карьера??? Карьеру в гроб с собой не возьму, деньги - наркотик, мы зарабатываем их для того, чтобы тратить и тут же зарабатывать новые.

Я слишком мёртв духовно, чтобы с глупой улыбкой радоваться и восхищаться мнимыми благами, глядя в кривые зеркала моей реальности. Можно погрузиться в маску лживого благополучия, демонстрируя свой не пивной пока живот на каких-то пляжах, показать вам себя в окружении известных людей, выставить фотографии себя, любимого, пожирающего омаров. Да мало ли, фантазия-то работает.

Только всё это - иллюзия, обман и самообман. Душа давно мертва и черства, чувства ещё возникают, но это - отголоски настоящих чувств. Человек перестаёт жить, когда начинает жить на сцене жизни, не снимая маски даже ночью, наедине с собой. А я устал от множества обличий и масок, право. Но без маски я мёртв, уродлив и безобразен.

Новый день начался... я буду работать, любить, поддерживать друзей, улыбаться и наполнять всех позитивом, но внутри-то я - покойник. Так-то, друзья.

Проблемный возраст родителей переходного возраста подростка

         Школьные и уличные проблемы, возникающие у подростков, это проблемы, прежде всего, родителей. Ведь именно от грамотного подхода к возникающим щекотливым ситуациям у подростков со стороны родителей зависит то, как поведёт себя подросток в следующий раз. Научится ли он сам справляться со своими проблемами, будет обращаться к родителям за советом и поддержкой, либо станет замкнутым и хитрым зверьком, скрывающим возникающие сложности, обманывающим родителей по поводу и без повода.

         Конечно, в психологической помощи нуждаются сами подростки, но, в первую очередь – родители, о них и пойдёт речь в этой статье. Родители подростков относятся к самой проблемной категории -  к так называемому периоду тройного кризиса. Первый кризис тесно связан с самим фактом осознания того, что ребёнок вступил в сложный подростковый возраст и нам, как родителям, необходимо приспособиться, а не ломать меняющегося на глазах ребёнка. Что именно изменяется в отношениях между ребёнком и родителем, каковы причины этих изменений?

         Самые частые причины конфликтов, возникающих между подростками и родителями, связаны с тем, что ребёнок перестаёт быть ребёнком, он стремится к самостоятельности и независимости. Подросток часто совершает поступки вопреки желаниям родителей, становится «неуправляемым», перестаёт слушаться и воспринимать вас, как непреклонных авторитетов. Большинство родителей воспринимают такое изменившееся поведение как сигнал к атаке, к необходимости «что-то срочно делать», вводятся запреты, наказания за «неправильное поведение» и т.д.

         Между тем, деидеализация родителей – абсолютно нормальный, естественный и закономерный процесс, который просто необходим подростку для того, чтобы он начал путь поиска и осмысления собственной личности, значимости себя в окружающем мире. В этом возрасте подросток бросает вам вызов, демонстрируя недопустимые, с вашей точки зрения, нормы поведения. Почему-то особенно остро реагируют родители тогда, когда дети ведут себя так, как зачастую поступаете вы: не приходите домой в назначенный час, употребляете алкоголь, сигареты. Это вызывает со стороны родителей наиболее яростную и неадекватную реакцию, которая может привести лишь к тому, что подросток всё чаще станет употреблять алкоголь, и так далее. Родители пытаются вмешиваться и в те сферы, вмешиваться в которые просто недопустимо: решают, какими занятиями следует заниматься детям, а какими нет, с кем позволительно дружить, а с кем нет. Одежда, причёска так же оказывается под жёстким контролем. Что уж тут говорить о столь популярных в наше время пирсинге и тату! Не станем забывать, что в этих сферах подросток утверждает свои права, вступая в конфликт с родителями и педагогами.

         Знакомая и распространённая ситуация, когда тревога родителей связана с неуспеваемостью подростка, нежеланием выполнять домашние задания. Родители решают проблему предельно «просто»: следует запрет на общение с друзьями, прогулки, ребёнка ограничивают и в общении в Интернете. Конфликтная ситуация затрагивает и такие сферы, как нежелание убрать в своей комнате и так далее. Более того, ребёнок начинает курить, а несколько раз его замечали и с запахом алкоголя. Запреты, уговоры, «чтение морали», естественно, ни к чему не приводят.

         Проблема заключается в том, что родители ошибочно воспринимают проблемное поведение подростка как его личные недостатки, родители действуют так, словно подросток – всё ещё маленький, неспособный к самостоятельным поступкам, от него по-прежнему требуется лишь послушание. И что характерно для такой ситуации: чем больше родители контролируют и наказывают подростка, тем чаще он нарушает запреты. Следуют новые запреты, на которые подросток реагирует так, как и должен: нарушает их. Получается замкнутый круг, идёт непрерывная борьба, в результате которой полностью утрачивается доверие между родителями и детьми.

         В этот период для семьи возникает потребность к выработке совсем иных, новых правил взаимодействия, пересмотре прежних, устоявшихся взаимоотношений. Данный процесс чаще всего оказывается весьма длительным и болезненным для всех членов семьи. Подростки не желают принимать новые обязанности, но готовы отстаивать свои права. Родителям требуется призвать на помощь мудрость, тактичность и гибкость, учиться идти на компромиссы. Следует отказаться от авторитарных способов воздействия, попыток добиться своего любыми путями, ведь весь арсенал методов, который в ответ последует от подростка, намного шире, подросток будет использовать и «запрещённые» методы. В случае противостояния между родителями и подростками победителями практически всегда оказываются последние, потому что подростки всегда правы, что бы мы не говорили. Но даже в тех случаях, когда родителям кажется, что им удалось, и они заставили поступать подростка по-своему, эта победа оказывается липовой. Когда подросток видит, что нет возможности отделиться от родителей и стать самостоятельным, это сплошь и рядом приводит к сильным эмоциональным стрессам и затяжной депрессии. Формы депрессивных состояний могут быть самыми разнообразными: подросток не просто испытывает апатию и безразличие, но и начинает бунтовать против старшего поколения. Часто родители и учителя в ответ применяют карательные методы воздействия, считая поведение подростка немотивированным, требующим коррекции со стороны психолога и даже психиатра. Всё это лишь усиливает подростковую депрессию.

         Индивидуальный возрастной кризис каждого из супругов можно рассматривать как второй кризис. Кризис среднего возраста - достаточно тяжелое испытание и для мужчин, и для женщин. Психологи называют его экзистенциальным кризисом - то есть кризисом, связанным с переоценкой жизненных целей, смыслов и ценностей.Человек, переживающий кризис среднего возраста может испытывать чувство внутреннего разлада, тревоги, депрессии, утраты жизненных ориентиров, страх перед старостью, острое ощущение скоротечности жизни и невозможности осуществления желаний и достижения отложенных «на потом» целей. В семейной жизни это время отмечено пиком измен и разводов, в области карьеры - пиком перемен деятельности. Этот период отмечен также ростом заболеваемости, всплеском невротизации и даже увеличением частоты самоубийств.

         Третий кризис – это кризис супружеской жизни, во времени совпадающий с двумя перечисленными кризисами. Нарастает чувство неудовлетворённости в браке, ведь за годы совместной жизни супругами выработан комплекс стереотипных способов общения друг с другом, цель которых – создать конфликтную ситуацию либо избежать её. Но этот комплекс помогает сохранить определённую устойчивость в семье. Однако, по мере превращения милых послушных детей в независимых конфликтных подростков, напряжение в семье чаще всего возрастает, и старые проверенные способы поддержания равновесия вдруг оказываются неэффективными. В результате усиливается недовольство друг другом, растут взаимные обиды и непонимание. В некоторых случаях супруги могут придти к выводу, что их семейная жизнь себя исчерпала, и содержание супружества безвозвратно потеряно. У супругов есть несколько выходов: во-первых, они могут расстаться, не выдержав конфликтов и разногласий. Во-вторых, они могут проявить гибкость и изменить семейные роли в соответствии с изменившейся ситуацией. Есть и третий вариант, на практике встречающийся довольно часто: родители могут продолжать действовать старыми методами, несмотря на возрастающее сопротивление подростков и общую неблагоприятную атмосферу в семье. Понятно, почему этот вариант так распространен: любые изменения даются семье достаточно тяжело, а ведь именно в этот период родители, переживающие кризис, могут особенно нуждаться в стабильности и сопротивляться переменам. Но в этом случае семья не способна справиться с одной из важнейших задач описываемой стадии жизненного цикла семьи: с подготовкой ребенка (теперь уже подростка) к самостоятельной жизни. Отклоняющееся поведение подростка (протестующего против старых правил) позволяет родителям отвлечься от собственных конфликтов и переживаний и вновь объединиться вокруг решения проблем младшего поколения.

         Семья, переживающая период тройного кризиса, несомненно, нуждается в профессиональной помощи и поддержке. Психолог и психиатр чаще всего нужнее родителям, а не подросткам, у которых мы обнаруживаем «отклонения». Если мы желаем избегать непрерывных конфликтов в семье, то должны пройти совместную с нашими детьми школу – труднейшую, но очень важную школу создания доверительных и уважительных отношений. Только дружеские отношения между родителями и детьми дают гарантию того, что родителей не будет «ломать», а дети не станут чувствовать себя непонятыми изгоями.

Стеснительный подросток, не стесняйся!

Самым проблемным возрастом, во всех отношениях, является возраст становления личности, то есть – подростковый. Сплошь и рядом родители просто не в состоянии уяснить суть происходящего, правильно наладить контакт с ребёнком, который взрослеет. Подросток реагирует на непонимание со стороны родителей самым естественным и доступным для него путём: непослушание, протесты, бунты, он становится агрессивен, ломает устоявшиеся стереотипы, впадает в депрессию. Сплошь и рядом мы видим, как подростки рано знакомятся с курением, алкоголем, наркотиками, не войдя в период полового созревания, уже занимаются сексом. О причинах этих явлений и о том, как стоит на это реагировать, мы с вами ещё поговорим.

Сегодня разговор пойдёт о таком распространённом явлении, как подростковая застенчивость и замкнутость. Чаще всего это – девушки, хотя и ребят не обходят стороной эти проблемы. Таких детей никогда не видно и не слышно, как говорится, «серые мышки». Чаще всего это происходит в подростковых коллективах, в которых присутствует лидер, подавляющий волю остальных членов коллектива. Очень часто ведомые жертвы попадают в различные неприятные ситуации по той причине, что стесняются, не могут отказать. Они панически опасаются того, что могут потерять друзей, лидер коллектива – унизить и оттолкнуть. Подросток становится зажатым и закомплексованным.

        Как поступать подростку в таких случаях, как бороться и преодолевать стеснительность? Прежде всего, необходимо разобраться в истоках этого явления, найти истоки. Чаще всего причины стеснительности стоит искать в раннем детстве. И ответственность за это несут не «лидеры» коллектива, а родители, которые с раннего детства возводят барьеры неоправданных запретов, диктуют детям свои нормы поведения, говорят, что ребёнок то-то сделал неправильно и неверно, не так поступил. Сами, поступая не всегда верно на глазах детей, осуждают их за аналогичные поступки. В результате этого ребёнок замыкается, утрачивает веру в родителей, уходит в мир, далёкий от реальности. Его сознание направлено на создание собственного, замкнутого мира, в котором подросток начинает жить не собственной жизнью, а жизнью полюбившегося персонажа из книги или фильма, утрачивает связь с собственным полом, отожествляя себя с противоположным. Таким образом, подросток ищет себя и свою Личность в мире, отказываясь от социума, который его отверг.

          Иногда такой подросток не может запросто познакомиться со сверстником, стесняется что-то спросить у продавца в магазине или задать вопрос прохожему о том, как пройти в нужное место. Если дела обстоят именно так, то эту проблему необходимо срочно решать.

         Первым делом необходимо обозначить все свои плюсы и минусы, для этого возьмите листок бумаги и напишите на нём свои качества, которые вы считаете отрицательными и от которых необходимо избавиться. На обратной стороне листа опишите свои положительные качества. Пусть этот листок всегда будет рядом и когда на душе «кошки скребут», читайте свои положительные и радующие качества. Обращая внимание на достоинства, вы вскоре обратите внимание на то, как всё меньше становится отрицательных качеств. Вычёркивайте их из списка по мере избавления от них.

         Не менее важным является умение и стремление повысить самооценку, которая также является причиной стеснительности в подростковом возрасте. Быть может, в детстве родители мало говорили вам о своей любви, редко хвалили, но часто ругали. В таком случае, пора самим исправлять создавшуюся ситуацию. Начинайте сами хвалить себя за все достижения, за любые мелочи, обращайте внимание на свои сильные свойства и качества, не придавая особого внимания огрехам. Вы должны научиться нравиться себе и только себе, а не родителям и окружающим вас людям. Делайте себе подарки, радуйте себя. Занимайтесь тем, чем вам хочется заниматься на самом деле, а не тем, чем требуют от вас заниматься родители.

         Если вы стесняетесь новых знакомств, не можете подойти к незнакомому человеку, с этим просто необходимо бороться: соберите волю в кулак, идите на улицу, задавайте случайным прохожим самые несуразные вопросы: «Как пройти к Пизанской башне», «На каком рынке торгуют живыми крокодилами», «Сколько времени было час назад в Лондоне»? Ну и так далее. Воспринимайте это как игру и развлечение! И вскоре вы увидите, как быстро такая игра дала плоды, и вы уже легко можете обращаться к незнакомому человеку.

         Постоянно увеличивайте круг общения: ходите на выставки, в театр, просто в торговые центы или кафе. Если кто-то попытается завязать с вами разговор, необходимо обязательно поддержать его. Можно взять с собой для поддержки подругу или друга, но ни в коем случае не стоять у этого человека за спиной, смело выходите на первый план.

         Ну и, конечно, не помешает тренировка перед зеркалом, рядом с которым можно потренировать мимику, жесты. Понаблюдайте за уверенными в себе людьми, перенимайте их манеру поведения.

         И последнее, что я скажу, и считаю важным для человека, который хочет побороть стеснительность. Никогда и ни при каких обстоятельствах не стоит идти на поводу у других людей, делайте только то, что сами считаете нужным для себя. Старайтесь жить в своё удовольствие, ведь если кому-то что-то не по душе в вас, то это его проблемы, а не ваши. Настоящие друзья всегда поймут и поддержат вас в любых ситуациях. Старайтесь в разговорах всегда выражать свою точку зрения, будьте уверены в себе. Только тогда вы станете настоящей Личностью, выбирающей самостоятельно интересы, учебные заведения и работу по собственному желанию, а не по воле тех, кто просто отыгрывается на детях, стремясь за их счёт исправить свои жизненные ошибки

Зачем нам после смерти благодарность?

   Я никогда не страдал так называемыми "сезонными обострениями", всякий раз подчёркивая, что такой я всегда, вне зависимости от времени года. Поэтому то, что я напишу ниже, скорее результат того, что можно назвать одним словом "достали".

   Почему я по первой просьбе могу сделать перепост, раскрутить чью-то группу, пропиарить какое-то событие?
   Почему я просто беру и правлю чьи-то тексты, стихи и так далее?
   Почему я трачу время на то, чтобы что-то советовать, вникнув в ситуацию, оказывать психологическую поддержку?
   Почему я могу потратить время, написать для знакомых школьников, учащихся колледжей сочинение, анализ стихотворения, помочь с выполнением задания по русскому языку?
   Почему трачу нервы и силы, свои знания, как психолога, миря в интернете знакомых?
    Ну и так далее, слишком много накопилось этих вопросительно-недоумевающих "почему"...
И вслед за этим недоумевающим "почему" у тех же самых друзей следует следующий вопрос, который можно было бы назвать закономерным в наш бездушный век:
   - Зачем? Какую цель ты преследуешь, что ждёшь взамен?
    Естественно, не так ли? Ведь если человек помогает, тратит время, то ждёт и какой-то отдачи. Ну, конечно, не финансовой, раз это не оговаривается, не "отдаться" за доброе дело, но хоть что-то, не так ли? Ну не верим мы, что помогать можно просто так!!!
   Так почему я всё это ежедневно делаю, какую преследую цель?
   Я просто ценю и люблю своих друзей, реальных и виртуальных. По этой причине, если они обращаются за помощью, и я в силах помочь, то помогаю.
   Что жду взамен? Для кого-то - это мелочь, для других это оказывается почти непосильной ношей. Я просто прошу в ответ на помощь не "благодарить" меня ножами в спину, не писать обо мне гадостей, не уничтожать меня морально, ведь однажды я просто не приду на помощь, потому что исчезну и физически.